تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست
...
تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه
...
تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده
...
دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه
آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده
حموم بودم،مامانم میزنه به در
میگم:بله؟
میگه:حمومی؟
میگم:په نه په اینجا لندن هست صدای منو از رادیو بی بی سی میشنوی!!!
میگه:در زدم بهت بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت کار میکنن،
لباس و حوله ات رو هم از پشت در بر میدارم که امشب رو لندن بمونی
تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری،
احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش کنم!
فرق نیمرو درست کردن خانوم ها و آقایان
خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟
1-ماهیتابه را میزارن رو گاز
2- توی ماهیتابه روغن میریزن
3- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
4- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
5- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن.
.............................................................................
آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟
1- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
2- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
4- توی ماهیتابه روغن میریزن
5- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
7- چند تا فحش میدن
8- دنبال کبریت میگردن
9- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!
11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
12- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
13- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
14- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
15- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
16- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
17- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
18- دنبال نمکدون میگردن
19- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
20- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
21- نمکدون رو پر از نمک میکنن
22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
23- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
24- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
26- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
31- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
32- دنبال ظرفهای مسی میگردن
33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
35- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
38- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
39- چند تا فحش میدن و بلند میشن
40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
43- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
44- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن.... :)))
هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری
...
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی.
...
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی
...
حاضرم با کل وزارت اطلاعات کل بندازم، شرط میبندم نمیتونن آجیل های شب عید که مامانم قایم کرده، تو خونه پیدا کنن
...
آهای دانشجوی نامحترمی که به استاد میگی لطفا علاوه بر جزوه یه کتاب هم معرفی کنید
از همینجا به نیابت از همه اعضای پیج بگم انشالله خدا نسلت رو منقرض کنه راحت بشیم
...
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره ! :|
...
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو :))))
همه مان یک روز بالاخره بر سر این دو راهی خواهیم ایستاد.
آنجا که همسرمان خواهد گفت :
" یا من ، یا فیس بوک؟!"
و چه لحظه ی سختی ست، لحظه جدایی از همسر...
***
خارجیا با مخفف کردن Short message service به sms
خواستن به دنیا بگن که خیلی مخن،
ولی ما با مخفف کردن sms
به s جای بحث نذاشتیم براشون...
***
روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی ...
زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیر نمیدم !!
روباه گفت : یه عمره همتون اسیر شورای تالیف کتب درسی هستین ،
وگرنه تا حالا کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره !؟؟؟
***
این خانم‌های که میگن ما هرگز ازدواج نمی‌کنیم
همون‌هایی بودن که سر سفره شام قهر میکردن ،
۲۰ دقیقه بعدش تو آشپز خون ۲ برابر میخوردن
روایت داریم تو بهشت قبض تلفن به جای اینکه بیاد،
میره !
***
دخترعمم 8 سالشه نوشته :کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره؟
یـــــه سوالیـــه مــدت هاســـت ذهنــــمو مشــغول کرده ...
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه
اون دزدی که تو ماشین لباسشویی قایم میشه و هر دفعه یه لنگه از جورابای منو میدزده ،
بدونه واگذارش کردم
به خدا....
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده...
در جـــــــــریان باشید
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن
اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ،
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت
